lunes, 26 de noviembre de 2007

[10 Tipos de Programadores...]

...Que encontrarás en el campo de trabajo.

Así se títula éste maravilloso e hilarante post de
techrepublic que me pichó mi amigo Francisco Rivas.


Les colocaré el Post en inglés, basicamente todos los del área nos hemos encontrados con al menos uno de ellos. Está en inglés así que si no sabes y aún así quieres leerlo... aprende inglés... jejeje o pegalo en
google translator y lee (aunque debería saber inglés si estás en el mundo de la programación).


"
Programmers enjoy a reputation for being peculiar people. In fact, even within the development community, there are certain programmer archetypes that other programmers find strange. Here are 10 types of programmers you are likely to run across. Can you think of any more?

#1: Gandalf

This programmer type looks like a short-list candidate to play Gandalf in The Lord of the Rings. He (or even she!) has a beard halfway to his knees, a goofy looking hat, and may wear a cape or a cloak in the winter. Luckily for the team, this person is just as adept at working magic as Gandalf. Unluckily for the team, they will need to endure hours of stories from Gandalf about how he or she to walk uphill both ways in the snow to drop off the punch cards at the computer room. The Gandalf type is your heaviest hitter, but you try to leave them in the rear and call them up only in times of desperation.

#2: The Martyr

In any other profession, The Martyr is simply a “workaholic.” But in the development field, The Martyr goes beyond that and into another dimension. Workaholics at least go home to shower and sleep. The Martyr takes pride in sleeping at the desk amidst empty pizza boxes. The problem is, no one ever asked The Martyr to work like this. And he or she tries to guilt-trip the rest of the team with phrases like, “Yeah, go home and enjoy dinner. I’ll finish up the next three week’s worth of code tonight.”

#3: Fanboy

Watch out for Fanboy. If he or she corners you, you’re in for a three-hour lecture about the superiority of Dragonball Z compared to Gundam Wing, or why the Playstation 3 is better than the XB 360. Fanboy’s workspace is filled with posters, action figures, and other knick-knacks related to some obsession, most likely imported from Japan. Not only are Fanboys obnoxious to deal with, they often put so much time into the obsession (both in and out of the office) that they have no clue when it comes to doing what they were hired to do.

#4: Vince Neil

This 40-something is a throwback to 1984 in all of the wrong ways. Sporting big hair, ripped stonewashed jeans, and a bandana here or there, Vince sits in the office humming Bon Jovi and Def Leppard tunes throughout the workday. This would not be so bad if “Pour Some Sugar on Me” was not so darned infectious.

Vince is generally a fun person to work with, and actually has a ton of experience, but just never grew up. But Vince becomes a hassle when he or she tries living the rock ‘n roll lifestyle to go with the hair and hi-tops. It’s fairly hard to work with someone who carries a hangover to work every day.

#5: The Ninja

The Ninja is your team’s MVP, and no one knows it. Like the legendary assassins, you do not know that The Ninja is even in the building or working, but you discover the evidence in the morning. You fire up the source control system and see that at 4 AM, The Ninja checked in code that addresses the problem you planned to spend all week working on, and you did not even know that The Ninja was aware of the project! See, while you were in Yet Another Meeting, The Ninja was working.

Ninjas are so stealthy, you might not even know their name, but you know that every project they’re on seems to go much more smoothly. Tread carefully, though. The Ninja is a lone warrior; don’t try to force him or her to work with rank and file.

#6: The Theoretician

The Theoretician knows everything there is to know about programming. He or she can spend four hours lecturing about the history of an obscure programming language or providing a proof of how the code you wrote is less than perfectly optimal and may take an extra three nanoseconds to run. The problem is, The Theoretician does not know a thing about software development. When The Theoretician writes code, it is so “elegant” that mere mortals cannot make sense of it. His or her favorite technique is recursion, and every block of code is tweaked to the max, at the expense of timelines and readability.

The Theoretician is also easily distracted. A simple task that should take an hour takes Theoreticians three months, since they decide that the existing tools are not sufficient and they must build new tools to build new libraries to build a whole new system that meets their high standards. The Theoretician can be turned into one of your best players, if you can get him or her to play within the boundaries of the project itself and stop spending time working on The Ultimate Sorting Algorithm.

#7: The Code Cowboy

The Code Cowboy is a force of nature that cannot be stopped. He or she is almost always a great programmer and can do work two or three times faster than anyone else. The problem is, at least half of that speed comes by cutting corners. The Code Cowboy feels that checking code into source control takes too long, storing configuration data outside of the code itself takes too long, communicating with anyone else takes too long… you get the idea.

The Code Cowboy’s code is a spaghetti code mess, because he or she was working so quickly that the needed refactoring never happened. Chances are, seven pages’ worth of core functionality looks like the “don’t do this” example of a programming textbook, but it magically works. The Code Cowboy definitely does not play well with others. And if you put two Code Cowboys on the same project, it is guaranteed to fail, as they trample on each other’s changes and shoot each other in the foot.

Put a Code Cowboy on a project where hitting the deadline is more important than doing it right, and the code will be done just before deadline every time. The Code Cowboy is really just a loud, boisterous version of The Ninja. While The Ninja executes with surgical precision, The Code Cowboy is a raging bull and will gore anything that gets in the way.

#8: The Paratrooper

You know those movies where a sole commando is air-dropped deep behind enemy lines and comes out with the secret battle plans? That person in a software development shop is The Paratrooper. The Paratrooper is the last resort programmer you send in to save a dying project. Paratroopers lack the patience to work on a long-term assignment, but their best asset is an uncanny ability to learn an unfamiliar codebase and work within it. Other programmers might take weeks or months to learn enough about a project to effectively work on it; The Paratrooper takes hours or days. Paratroopers might not learn enough to work on the core of the code, but the lack of ramp-up time means that they can succeed where an entire team might fail.

#9: Mediocre Man

“Good enough” is the best you will ever get from Mediocre Man. Don’t let the name fool you; there are female varieties of Mediocre Man too. And he or she always takes longer to produce worse code than anyone else on the team. “Slow and steady barely finishes the race” could describe Mediocre Man’s projects. But Mediocre Man is always just “good enough” to remain employed.

When you interview this type, they can tell you a lot about the projects they’ve been involved with but not much about their actual involvement. Filtering out the Mediocre Man type is fairly easy: Ask for actual details of the work they’ve done, and they suddenly get a case of amnesia. Let them into your organization, though, and it might take years to get rid of them.

#10: The Evangelist

No matter what kind of environment you have, The Evangelist insists that it can be improved by throwing away all of your tools and processes and replacing them with something else. The Evangelist is actually the opposite of The Theoretician. The Evangelist is outspoken, knows an awful lot about software development, but performs very little actual programming.

The Evangelist is secretly a project manager or department manager at heart but lacks the knowledge or experience to make the jump. So until The Evangelist is able to get into a purely managerial role, everyone else needs to put up with his or her attempts to revolutionize the workplace."

Personalmente no considero clasificarme en ninguna, pero he conocido por desgracia a muchos #7 y #9 XD jajaja.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

[Muchachada Nui]

Hace un tiempo envié a varias personas un correo con un mail con unos links a unos videos de un payaso muy cómico que aparecia en un programa interesante que lo pasaba un canal español (¿muchos "un(os)" verdad?). Ese programa se llamaba "La Hora Chanante", muchos chistes tontos pero un humor bastante interesante como para no pasar desapercibido. Ahora ya ese programa no lo pasan pero la misma gente sacó otro llamado "Muchachada Nui".

Éstos dos videos captan más o menos la esencia del programa y el tipo de humor que utilizan, funciona bastante bien para mi y creo que han madurado un poco con respecto a sus trabajos anteriores, en la red están circulando sus videos y me parece que el medio les ayuda a subir su audiencia. Disfruntenlos.


Dentro de poco será el DVD llorando por el Blu-ray o el HD-DVD


El personaje de Enjuto Mojamuto me da gracia ya que se relaciona mucho con lo que uno vive día a día a través de internet y de las cosas que uno siempre piensa acerca del mismo.

PD: Me da ladilla buscarles los videos del payaso así que busquenlo por youtube.

[Windows Live Gmail... LOL]

Sólo para quienes se pregunten el por qué siempre digo que hotmail apesta y que desde gmail gestiono TODOS mis correos. Aquí de una manera sencilla y cómica se explica la visión de ambas empresas al tratarse de una misma aplicación.

¿Qué habría sido de Gmail de haber sido desarrollado por Microsoft? XD

miércoles, 14 de noviembre de 2007

[Personas Que NO Saben Hablar Por Teléfono]

Sí, hay personas que son inéptas cuando de comunicarse por un teléfono se trata. Simplemente no saben ni qué decir, ni cómo decirlo y si esperas una buena actitud decente y cordial por su parte cuando la andan cagando... just forget it.

La principal cuestión que más odio es la mentira y todo lo que pueda ser derivado de ella simplemente me saca de quicio, no lo comprendo y lo repudio con todo mi ser. Pero luego de eso puede que esté muy cercano el que un o una idiota te llame a TU celular y no se le ocurre más nada que luego de tú decir tu ideal: "¿Aló?" te respondan con "¿Quién es?".... ¿Cómo que quién es? ¿Tú eres imbécil? ¿Tarado? ¿Retardado? ¿Animal? ¿Zopenco? ¿Iletrado? ¿Acaso no eres tú quién me llamas a mi? ¿No se supone que al llamarme deberías saber quién soy?... Oye! y al menos si te comunicas y no sabes quién es... por lo menos preguntalo decentemente.

Pues yo he estado en esa situación donde te llaman de un teléfono desconocido y al devolver la llamada (pues obvio no la recibiste) digo después del "¿Aló?" lo más lógico posible que es: "Disculpe señor(@) pero tengo una llamada perdida de ese teléfono y quisiera saber ¿quién me llamó?". Por ahí se empieza digo yo ¿no?.

Pero no, no basta, pues simplemente cuando me preguntan eso yo les respondo: "Digame primero ¿quién es usted?" o la muy eficaz y más refinada "¿con quién desea usted hablar?" y los muy ... responden otra vez "pero ¿quién es?", ni siquiera dicen un nombre a ver si atinan el nombre de la persona con quién habla. Luego de decirle: "pero señora si usted me está llamando a mi ¿cómo me va a preguntar eso? se supone que debe saber quién soy o no? ¿qué quiere señora?".

Bueno, al principio si ando muy normal les digo simplemente "está equivocado" y les tranco, pero a veces hace falta una o dos llamadas más para que en realidad entiendan esa frase tan sencilla, marcando siempre... el mismo número. Pero cuando de veras me molestan, puedos vacilarlos hasta que se les acabe el saldo por imbéciles o darles una charla bien denigrante de cómo hablar por teléfono. La última vez de verdad fué patética, de ahí me entusiasme a desestresar mi ira en contra las personas sin modales telefónicas.

Espero que les haya sido de su agrado y que como sé (porque chucho es grande y les ha dado la oportunidad de carlarse semejante calamar a cada uno de nosotros) que han vivido por esta terrible experiencia, se hayan podido liberar de su represión de ahorcar a la persona con quién hablan por el auricular.

Y si tú pequeño pingüino lector que estás allí sentado al frente el monitor agarrando el mouse y bajando el scroll de la página para leer ésto... eres uno de éstos... la próxima llamada que recibirás escucharás: "you will die in seven says..." ... e iré por tí.

jueves, 8 de noviembre de 2007

[The E! Tru Hollywood Story: Aeroclub]

Jajaja demasiado bueno. Gracias viejos por inventar tanta mariquera XD.

martes, 6 de noviembre de 2007

[Muurrey: Grosero Pero Verdadero]

Hoy en la noche hablando con 10'3 me pasó un link que me hizo estallar de la risa y al seguir chequeando los siguientes videos de la persona, me hace gracia las ganas de querer joderle la paciencia a todo el mundo y me agrada. Pues a pesar de ser muy grosero, muchísimo más que yo, se le denota que tiene mucha cultura general y que tiene una visión bien particular en la cual muchos nos identificamos.

Sabes de esas cosas que criticas a cada rato pero al fin alguien las plasmó en un video con muy buenos ejemplos. Hay algunas cuestiones que si, otras que no. Pero dentro de todo dice muchas verdades y eso es lo que importa. Si no, igualmente puedes entretenerte un rato viendolos.


Si eres puritano, te aconsejo que no veas los videos, de hecho... no leas mi blog pues igual te caerá pesado.




Aquí les dejo los links a otros videos de Muurrey.

Contra el Reggeton


Criticando a la página Sexy o No


Aquí
critica a la Serie "Somos Tu y Yo", donde casualmente trabaja una amiga mia que estudió conmigo toda la vida en mi Cole. De verdad soy testigo de que Adriana no es ninguna vaga, es comunicadora social, tremenda pana y creo que ella no es de las que salen "cantando".


Las
malditas Cadenas (email)


Destroza a Josue Yrion, el imbécil del cúal ya escribí y postee un video una vez (último video).


Diciendo de
Putas y Maricos a los de RBD

jueves, 1 de noviembre de 2007

[Working For Google]

Ok... nuevamente disculpenme por colocar puros videos pero ésto no puede pasar por alto.



Y después me preguntan... ¿Por qué quieres trabajar para Google? ='(

[Darth Vader Is Just Hilarious]

A pesar de todo lo malvado y maléfico... también tiene su corazoncito.



PD: Disculpen que los últimos post han sido puros remates de Youtube.

[Poor Tea Bag]

Artístico Stop-Motion... Siento lástima por la pobre bolsita =(